Vive le vent d'hiver

Le mois de décembre. La neige qui tombe, le blocus, les fêtes interminables et les bûches. Mais pas que...

Parce qu’en décembre, on offre aussi des cadeaux. Pas n’importe lesquels. On offre jamais n’importe quels cadeaux à nos enfants. Souvent, on leur demande de chercher leur bonheur dans des ca-ta-lo-gues. Vous avez déjà feuilleté un catalogue de jouets de long en large (depuis vos sept ans s’entend) ? Il n’y a rien de pire qu’un catalogue de jouets. Que ces petits trucs apparemment inoffensifs, dans lesquels les enfants font des croix au marqueur indélébiles à côté des 3500 cadeaux qui leur feraient plaisir… 

Et ce qui ferait plaisir aux petites filles bien sûr, c’est d’apprendre à faire le ménage (comme maman ?). Quoi de mieux donc que de faire des aspirateurs, des fers à repasser, des machine à laver et autres chariots de nettoyage en version miniature. C’est mignon. Et rose. Ça me donne presque envie de faire le ménage. C'est dire. 

Sinon, vous pouvez toujours lui acheter un micro à votre petite. Mais surtout pas de guitare. La guitare, c'est pour les mecs, les vrais. Il faut pas abuser non plus. A elle, on lui demande de chanter et d’être belle, tout en jupe et en rose. Aux garçons d’être expansifs, et ca y va, vu leur tête et leur position, on les surprend tous les deux en plein milieu d’un riff endiablé. On remarque même qu’un des deux petits chante ET joue de la guitare. Mais pas la fille.  Il ne faut pas abuser non plus. Même le bébé (garçon, il n'a pas de jupe) surdoué du dessus joue du piano devant un micro. Mais une fille, ça ne joue pas d’un instrument. Ca joue de son corps. Trois garçons pour une fille, c'est un bon ratio pour une page qui n'est pas rose. 

Ça joue de son corps, comme Barbie, du nom de cette anorexique très riche, on ne sait pas pourquoi (elle doit être mafieuse Barbie, parce que ce n’est pas en étant vétérinaire en mini-jupe, mère au foyer débordée ou institutrice qu’on peut se payer de tels palaces roses). D’ailleurs, la tente Barbie (rose) est offerte (bah oui, il n’y a que les pauvres qui vivent dans des tentes, comme les indignés là) mais c’est à l’achat de 80 euros de produits Mattel. Papa et Maman devront être riches aussi (oh pardon, Saint-Nicolas et le Père Noël). Mais il y  a peut-être une explication à trouver dans la Barbie Princesse. C’est cool d’être une princesse, pas besoin de travailler, on est pété de thunes, pas besoin de faire attention où on marche, on est tout le temps sauver par un Prince, un vrai, et en plus, les princesses, c’est toujours jolies et bien habillées. Dans une société où on ne se focalise que sur l’apparence Barbie Princesse et son sourire de faux-cul, c’est le cadeau tendance. Mais attention, il a pire que Barbie. Il y a les imitations des poupées Barbie, pas toujours réussies il faut bien le dire. La poupée Cendrillon a juste l’air botoxée. Normal vu qu’elle est en plastique (comme Madonna ?) Maisons roses, voitures roses, défilés de mode (ils précisent « en pantalon », je dois rire ou pleurer ?) et robe de mariage (aah enfin, une autre couleur, celle de la pureté et de l’innocence…ou du deuil en Asie).

Moi, pour contenter tout le monde, j’ai le cadeau ultime pour les enfants comme les papas : La poupée Pippa, du nom de la sœur de Kate, mieux connu pour…ses fesses (comme Paris Hilton).  Les enfants s’amuseront sans remarquer qu’elle est ratée et les pères en profiteront quand tout le monde est endormi, vu que les fabricants ont essayé de respecter les proportions des muscles fessiers…mais pas du visage visiblement. Ah, n’oublions pas que Kate existe aussi en version poupée bien sûr, avec l’air droguée de la jeune mariée qui ne comprend pas ce qui lui arrive. C’est merveilleux. (C’est moi où elle a déjà l’air vieille ?).

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Au sinon, pour contenter les papas, il y a aussi le costume de la Mère Noël sexy (ou pupute). Parce qu’il fait tellement chaud l’hiver, réchauffement climatique oblige,  qu’une fois rentrée à la maison, toute femme saine d’esprit ne rêve que de se glisser dans un costume kitch à souhait, qui gratte et qui colle, au lieu de se caler dans un pyjama Mickey avec un chocolat chaud et un bon bouquin. Il ya même la version pour les enfants, en moins sexy évidemment. Faut pas abuser. Petite question :  et les hommes ? Parce que si je dois me foutre un bonnet ridicule sur la tête, j’aimerais au moins qu’il en fasse de même, mon homme. Et avec un string de Noël rouge et blanc alstublieft. A pompons. Qui colle et qui gratte. J’ai eu beau tourner et encore tourner des pages de catalogues, rien trouvé. Il me faudra sûrement aller dans des magasins plus spécialisé que Cora ou Casa. Parce qu’une femme qui fait sa pupute sexy, c’est répandu. Pour les hommes faudra encore attendre.

Remarquons également que c’est en page « décoration de Noël » qu’on retrouve ces costumes. La femme comme décoration, c’est un concept.

Décembre, c’est aussi le mois où les animateurs de RTL vendent leur âme à la publicité. Pas à n’importe quelle publicité. La publicité Martini Brut. Et cette année, ils ont aussi pensé aux papas. Toutes les animatrices de la chaîne se retrouvent dans un grand hôtel où elle décident de faire une pyjama party, sans pyjamas (hihihihi, on est des femmes, on aime courir à moitié à poil dans les couloirs).  Donc, les femmes font la fête en nuisette, réchauffement climatique oblige, quand arrive Stephan Bellinghen, qui lui bien sûr est habillé. Malheureusement. Mais c’est un homme, un vrai lui. Il ne fait pas des choses aussi futiles que des pyjamas party sans pyjama. Il n’a pas envie qu’on lui brosse les cheveux en lui parlant de mecs en écoutant des chansons déprimantes et en mangeant des bonbons.

A taaaaaable : les enfants et les papas seront servis. Et les mamans dans tout ça ?